被討厭的勇氣

好書推～我們此生都在尋找的答案、人生的意義，都在本書裡～

本書將引領你活得幸福。告訴你什麼是自由、幸福的定義是什麼以及如何獲得他們。

是不是很玄，這麼抽象的詞彙居然是可以被明確定義的，不僅如此，你還可以獲得！

我們會不幸福，是因為有煩惱，而所有的煩惱都來自於人際關係。

仔細想想，好像還滿有道理的。

所以基本上只要解決人際關係的煩惱，就可以獲得幸福。

書中拆成五個章節，章節間環環相扣。會在每章開頭拋出一個問題，並透過對話的方式告訴我們解答。解答常常在很後面，甚至是下一章，所以第一次看的時候很容易找不到答案，建議可以邊做筆記邊看。例如把「自由是什麼？」這個問題寫下來，答案出現在後面的時候填上去～

以下是摘錄各章節喜歡的句子及論點，如果尼也喜歡，就買一本來看看吧，畢竟每個人的經歷不同，理解也會不同。底下也參雜了一些我個人的見解，也許看了原著的你，會有截然不同的想法。

第一章：否定心理創傷

否定佛洛伊德的決定論，否定因為創傷造就現在的你。

世界無比單純

世界的意義是你賦予的，你想要他是什麼樣子，他就會是什麼樣子；也就是說，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。

彷彿你帶了太陽眼鏡看世界，會覺得世界昏暗。當你摘下太陽眼鏡，看清世界原本的樣子時，世界會變得非常刺眼。而你，有沒有摘下太陽眼鏡的勇氣呢？

我們都可以變得幸福

人是可以改變的；不只如此，還可以變得幸福。

《人性的弱點》的作者戴爾卡內基說：「阿德勒是一位畢生研究人類及其潛力的偉大心理學家。」

看完本書後，我覺得這裡說的「人類有極大的潛力」，是在說「人類有無窮大的力量」，而這個力量，就是改變世界的力量。而要改變，需要「勇氣」。

決定論與目的論

本書覺得最有趣的論點。

決定論：過去發生的事情決定了現在和未來。

目的論：為了達成現在這個目的，而產生的行為。

阿德勒心理學支持目的論，否定決定論，也就是明確否定心理創傷。

理由是：決定自我的不是經驗本身，而是賦予經驗的意義。藉由賦予過去經驗什麼意義，來決定自己的一生。人生不是別人給的，是我們自己選擇的，決定要怎麼生活的是我們自己。

舉例來說：不是因為憤怒而讓你大吼，而是先有了大吼這個目的，而捏造出憤怒的情緒。

為了分手這個目的，開始找另一半看不順眼的事。後面「人生的謊言」會繼續深究。

第二章：所有煩惱都來自人際關係

你喜歡自己嗎？

既讀完《關係黑洞》這本書後，就立志要「成為一個連自己都喜歡的人」。在這本書又看到這個問題，好像還滿可以說「喜歡」的。

要學會接納「這樣的我」，但是不是要繼續做「現在這樣的你」就好，那又另當別論。如果在感受不到幸福的狀態上，繼續做「現在的你」，應該不會好到那裡去。

重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用。

改變需要勇氣

而我們常常缺乏「變得幸福的勇氣」

想起《失物請洽圖書館》，主角們都因為對於生活現況不是很滿意，於是他們對原本的生活，做了一點點的改變，而改變後，都拾回了部分的幸福。
這些改變都是看似不起眼的事情，像是開始在家做蛋糕，去咖啡廳拜訪某個人等⋯。

決定你人生的是活在當下的自己

目的論讓你知道，過去的經歷並不會影響你往後決定怎麼過你的人生，的確這樣的論述，讓人能夠改變的機率變大了，因為你不會被過去限制，你還有無限的可能。

自卑感與自卑情結

「自卑感」最早是由阿德勒提出，自卑的德文 Minderwertigkeitsgefuhl

wert 價值
minder 較少
gefuhl 感覺

為了擺脫出生時的無力感，所以「追求卓越」，想像成「向上心的表現」、「追求理想狀態」

和他相對應的概念就是「自卑感」。

當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺。

思考：我賦予這樣的「我的特點」什麼意義，我賦予它什麼價值。

折磨我們的自卑感，並不是客觀的事實，而是我們自己主觀的解釋。

也就是說，自卑感與自我價值判斷有關。

自卑感與自卑情結 (complex) 是不同的，自卑感可以成為努力或是成長的契機；自卑情結則是開始把自卑感當成無法達成目標的藉口。

「因為 A 所以達不到 B」

無法成功是因為「不想成功」而不是「無法成功」。害怕跨出那一步，不想付出實際的努力。不想為了改變而犧牲目前所擁有的享受與快樂。像是抱怨目前的工作多爛多爛，但不想付出努力準備面試，所以換不了工作。因為還想繼續享受下班可以做自己想做的事，不想用功。

價值是什麼？

價值必須在社會脈絡中成立。像是一美元，如果沒有社會賦予它價值，只有你一個人，你可能會在冬天把它當成柴來燒。所以價值，最後還是還原到人際關係。

達到目的的手段

憤怒只是達到目的其中一個手段，還有別種選擇。當你知道除了憤怒還有其他方式可以達到目的之後，你就會發現不再需要憤怒了。你好好說別人也會聽，你大聲怒斥別人也會聽，你要哪一種？

其實讀到這兒還是有些困或，有些人就是要兇之後才會聽，好好講都講不聽，真的是很難XD
不過從以前覺得生氣才有用，到現在慢慢學會先用講的，還是進步不少！

人生任務

分成心理與行動

行動面的目標有「獨立」跟「能與社會和諧生活」

支援這項行動的心理面目標則是「我是有能力的」以及「人人都是我的夥伴」

人際關係分為：工作的任務、交友的任務以及愛的任務

我們什麼時候會感受到愛？

人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。

戀愛關係或婚姻關係，是以紅線結合的關係，是可以分手的，因為你手上有一把小剪刀。但親子關係就是頑強的鎖鏈，即使你有一把小剪刀，你也剪不開。

因此在面對親子關係時，不可以逃避。

突然想起大人學說的小孩不要亂生🤣
原話應該是，生小孩會是人生中一項重大的改變
覺得前面聽起來就是那樣😝

人生的謊言

我最討厭別人說謊了，尤其是另一半，但沒想到其實自己總是在騙自己，好聽一點的說法是在催眠自己😆
要看穿這些謊言還真的滿不容易的，不然也不會有當局者迷這句話。

這個現象也可以用目的論來解釋。

目的論有個很有趣的地方：

你討厭一個人，是因為你先有了「想討厭這個人的目的」，為了達成這個目的，所以你找了其他的理由來討厭這個人。

「找其他理由」就是謊言，你在騙自己、催眠自己去討厭他。

舉例來說，情侶在某個時期，對方做的一切都讓你一肚子火。像是吃飯讓你看不順眼，在房子裡邋遢的樣子，讓你看不順眼，但明明前幾個月一點感覺都沒有。這有可能是，你想要在這個階段終止這段關係，為了尋找可以結束關係的理由，於是有了這樣的感受。對方其實一點都沒有變，只是自己的目的改變了。

就跟你想跟這個人在一起的時候，你的目的是為了跟這個人在一起，所以他一切的缺點你都看不見。

阿德勒對於人生的任務或是人生的謊言都不論及善惡。就算你逃避了人生的任務依附著人生的謊言，也不是因為你沾染了惡。他是勇氣的問題。

使用的心理學

一樣回到關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它。

第三章：割捨別人的課題

自由是什麼？

具體的答案在後面

在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。不要為了滿足別人的期望而活。

然怪會被討厭🤣

如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動；如果沒有人處罰我，就做出不當行為。這些都是先有了想要別人稱讚的目的，只要得不到讚美，就會覺得憤慨，這很明顯是奇怪的想法。

課題分離

「課題分離」可以一舉解決人際關係的煩惱。

所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。

世上的父母常說：「這是為你著想。」

但父母是為了自己的目的，也許是為了體面或虛榮心，或是為了滿足支配慾。也就是說不是為了你，而是為了我。想到大人學說的，這是為你好。原來是哲學議題。😆

正確的做法是，清楚知道孩子在做什麼，在旁邊守護他。以讀書來說，可以事先讓他知道這是他自己的課題，如果他用功讀書，你會隨時在身邊提供他需要的資源。但是絕對不要干涉孩子的課題。在孩子沒有提出請求的情況下，不要干涉。

我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫他喝水

你可以提供他那樣的環境，但他怎麼選擇，你沒辦法強迫他。

突然想起強迫我家奶油的後果，有興趣可以參考這一篇《我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫他喝水》

只有自己可以改變自己。

信用與信任

全權相信他人，別人是否要騙你，那是別人的課題，割捨別人的課題。

對現在社會有點太過理想。

當陷入困境時，能不能坦白地找某個人商量？要看彼此之間是不是從平常就建立了互相信賴的關係。

我在工作上就是沒有全權信任主管，後來導致了一些問題，有興趣可以參考這一篇《信用與信任》

「積極正面的斷念」，「斷念」隱含了辨明真相後的達觀。「對自己的執著」要變成「對他人的關心」，這中間需要「信任他人」。

相信分成信用跟信任

信用：有條件的相信
信任：無條件的相信，是人際關係的基礎。

人際關係是建立在信任，而不是信用。

反思，自從聽大人學職場大人學做人做事，之後近半年都把注意力放在信用上，忽略了人與人相處的最基本的信任。難怪啊，最後會想離職。如果對同事可以多一點信任，也許會不那麼難受。

信任：不附加任何條件的相信。相對的是懷疑。

的確，對人抱持懷疑，要怎麼建立關係？信任，才能和對方建立深厚的關係。

那你一定會好奇：跨越遭受背叛的恐懼時所需要的勇氣，要從哪裡來？

要從接納自我開始，只要分辨自己做得到的，自己做不到的，就能了解背叛這件事是他人的課題，作為夥伴，就要相信。

工作的本質在於對他人的貢獻，當我們的存在或行動對共同體有幫助，也就是認為我對某人是有用處的時候，我們才能真正感受到自己的價值。所謂的貢獻他人並不是捨棄「我」去為某人鞠躬盡瘁。說穿了，是為了實際感受「我」的價值才做的。

不要以偏概全

缺乏人生協調的生活方式：「只看見事物的一小部分，就拿來當成整體的判斷依據。」

這種人會用「大家」、「每次」、「全都」

大家都討厭我，每次都只有我吃虧，全都錯了，的全盤否認。

所謂的自由，就是被別人討厭

人會一直尋求他人認同，具有認同需求，因為不想被討厭。不想被討厭，是人類極其自然的慾望與衝動。康德稱這樣的慾望為「傾向性」，所以我們需要抵抗本能和衝動

跟快思慢想用系統二思考一樣🤣

如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；就是得不到自由。

所以不要害怕，被人討厭。

周慕姿—討好型人格，這種人很容易陷入：「覺得我付出這麼多，別人要喜歡我。」的執著。這就是介入對方的課題，尋求回報的想法。

人際關係的王牌，在我手上

我與你的關係，要如何發展，決定權在我手上。

有沒有突然覺得自己充滿了力量？

第四章：世界的中心在哪

獲得幸福的方式，總歸一句就是：「關心你身邊的每一個人」

阿德勒的「個體心理學」Individual psychology

Individual 的原意義是「無法分割的」

整體論：認定人類是無法再分割的「整體的我」

人際關係的終極目標

在於擁有「社會意識」

把「對自己的執著」切換成「對他人的關心」，並擁有「社會意識」。

其中需要的是：

接納自我
信任他人
貢獻他人

接納不完美的自己，而不是肯定自我。肯定是對拿到 60 分的自己說：「這次只不過是運氣太差，我其實有一百分的實力。」

到底有誰會這麼有自信XD???

坦然接受只拿 60 分的自己，並思考要怎麼做，才能離 100 分越來越近，這才是接納自我。

把別人當成「夥伴」，感覺到「有自己的歸屬感」，就稱為「社會意識」 social interest

共同體是在一個已知的框架中，阿德勒認為這個框架是從過去到未來，還包含宇宙全體所有的一切。

社會意識

可以坦然「接納自我」，才能不怕背叛的去「信任他人」，因為「對他人有貢獻」，感受到我對某人有用，全盤接受這樣的自己，做到「接納自我」。

「自立」和「我是有能力的」，是關於接納自我。「能與社會和諧生活」以及「人人都是我的夥伴」，就是和信任他人，貢獻他人有關。

幸福的關鍵—人際關係

所有的煩惱都是人際關係的煩惱，他是不幸的根源。反過來說，幸福的關鍵也在人際關係。社會意識是我們在思考「什麼是幸福的人際關係」時最重要的指標。

Social interest 也就是對社會的關注。社會的最小單位是「我和你」，意即兩個人即可以成形成社會、產生共同體。以「我和你」為起點，將「我的執著」轉變為「對他人的關心」。

你是自己人生的主角，但你並不是世界的中心。

參與共同體，獲得歸屬感

不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」這就是參與共同體。

身為共同體的一分子，感覺在共同體中有自己的位置。只要覺得可以安身，就表示有歸屬感。歸屬感是人類的基本需求，我們都在尋找一個可以安身的地方或一段安穩的關係。我們是共同體的一分子，是整體的一部分，可要記住，我們不是世界的中心。

我們都在追求一種可以安身的歸屬感，可是阿德勒心理學認為，所謂的歸屬感並不是待在那裡就能得到，必須自己主動積極參與共同體才能獲得。

歸屬感並不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得。

人際關係的入口是「課題分離」，終點是「社會意識」。然後社會意識是把別人當成夥伴，並感覺有自己安身的地方。

建立橫向的人際關係

對於阿德勒來說，人跟人之間的關係都是橫向的，所以不可以稱讚，也不可以責備。稱讚你做得很好，有一種上對下的口氣，就是有能力者給無能力者的評價。

這樣做背後的目的都是操控，所以強烈否定賞罰教育。

滿有意思的，《人性的弱點》裡面也有一直提到稱讚讚美，都是操縱人心的手段。然怪被阿德勒否定🤣。因為他本質上是在構築縱向關係。

而以縱向方式來看待人際關係，認為對方比自己低一等，就算介入了他人的課題。

可以用「鼓勵」的方式，或是提供非介入式的「援助」。

具體來說不是以下達命令的方式要他讀書，而是讓他有自信可以把書讀好，推動他靠自己的力量去面對課題。

像是小朋友學英文的時候，鼓勵他語感很好。

我們會對幫忙做事的夥伴說謝謝，或者用「真高興」來表達喜悅，或說「多虧有你的幫忙」，這就是橫向關係為基礎的鼓勵方式。

最重要的是，不「評價」他人

個人最喜歡這句：「人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的。」

什麼時候會有勇氣？

人，只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣

當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。要主觀認知我對別人有貢獻。

「只要存在，就有價值」

我們不以「行為的層級，而是以存在的層級來看待別人」

不以別人做了什麼來評斷他的價值，因為光憑他本身的存在，其實就值得讓人表達喜悅跟感謝了。

第五章：認真活在當下

尋找人生的意義。

過多的自我意識，反而牽制自我。

積極正面的斷念

要分辨可以改變的，和不能改變的。關於我們經歷了什麼，是無法改變的，但是如何運用它，卻可以憑自己的力量去決定。不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事。「接納自我」就是這麼一回事。

才想寫跟《寧靜禱文》一樣，他後面馬上提了。原來不能改變的，是指我們經歷了什麼；可以改變的，是指如何運用它。如何運用這些經歷、經驗、並賦予他意義，是我們可以控制的。運用改變，是需要勇氣的。

承擔人生任務

工作狂（部分偏執狂）會用工作太忙，所以無法兼顧家庭為自己辯護。不過是以工作為藉口，想要迴避其他責任而已。不只工作，家裡的工作、養育兒女，還有對地區社會的貢獻、興趣等等，這所有一切都可以算是。

從此時此刻，這一瞬間開始變得幸福

貢獻，即不是親眼可見的貢獻也沒關係。

你的貢獻有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入的。只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺，也就是「貢獻感」就可以了。

難怪我可以持續分享，自我感覺在世界的某個角落，讀到文的人，都會有些許收穫，這就是文章說的，具有「貢獻感」吧！

所謂的幸福，就是貢獻感！

自由而幸福的人生，不需要別人的認同。當你感受到自己對某人有用處時，就會感受到自己的價值。但這樣的貢獻並不一定是具體可見的，只要主觀上覺得自己有用處，也就是擁有貢獻感就可以了。不用刻意尋求他人的認同。

甘於平凡

想要特別，因為想要被關注，這樣可能走向特別好或特別差。

不可能所有人都成為特別好的那一群，所以要有甘於平凡的勇氣。

人生是一連串的剎那，而不是一條線

我們只能活在「當下」，不看過去，不看未來。

人生旅程就像一圈又一圈跳著舞，跳著的每一個瞬間，成為一連串的剎那。只要跳舞的當下是充實的，就已經足夠了。

登山重要的不是攻頂，而是登山本身。為此時此刻點上最閃亮的聚光燈。如果很亮的聚光燈打在你身上，你是什麼都看不到的，所以你不會看到過去和未來！

人生是沒有目的地存在的，人生是實現式的，不是變動式的，變動式的話，在半路上無法到達目的地，人生就沒有意義；實現式人生是把握當下每一個剎那，過程才是重要的。

人生的本質上是沒有意義的

人生的意義由你賦予。

引領自由的指標–貢獻他人

「導引之星」就是自由人生的指引，就像旅人依靠北極星辨別方向，我們的人生也需要導引之星。只要不失去指標，朝著他的方向前進，就有幸福，這顆星，就是「貢獻他人」。

相信自己的潛力

我的力量無窮大，只要我改變了，世界就會改變。所謂的世界，不是其他什麼人可以幫我改變的，而是只有我才能改變他。

不用後悔，早知道

你會有「早知道就好」，的這個想法，其實是因為阿德勒思想，讓現在的你有了共鳴，如果是 10 年前你會怎麼想？誰也不知道。只能說，應該了解這些事的，是現在的你。

希望活得真誠固然重要，但光是這樣不夠。儘管阿德勒表示：「人類的煩惱全都來自於人際關係。」可是如果不知道怎樣才能建立良好的人際關係，就會不斷試圖想滿足他人的期望，會在無意識中傷害別人，而且也無法坦率說出自己的意見，甚至放棄自己真正想做的事。

這種超好心、符合他人期待的人，或許比較容易被身邊的人接受，討厭他的人應該也很少，但相對的，就無法過著自己想要的人生。

所以才說，我們都需要