好書推~我們此生都在尋找的答案、人生的意義,都在本書裡~

本書將引領你活得幸福。告訴你什麼是自由、幸福的定義是什麼以及如何獲得他們。

是不是很玄,這麼抽象的詞彙居然是可以被明確定義的,不僅如此,你還可以獲得!

我們會不幸福,是因為有煩惱,而所有的煩惱都來自於人際關係。

仔細想想,好像還滿有道理的。

所以基本上只要解決人際關係的煩惱,就可以獲得幸福。

書中拆成五個章節,章節間環環相扣。會在每章開頭拋出一個問題,並透過對話的方式告訴我們解答。解答常常在很後面,甚至是下一章,所以第一次看的時候很容易找不到答案,建議可以邊做筆記邊看。例如把「自由是什麼?」這個問題寫下來,答案出現在後面的時候填上去~

以下是摘錄各章節喜歡的句子及論點,如果尼也喜歡,就買一本來看看吧,畢竟每個人的經歷不同,理解也會不同。底下也參雜了一些我個人的見解,也許看了原著的你,會有截然不同的想法。

第一章:否定心理創傷

否定佛洛伊德的決定論,否定因為創傷造就現在的你。

世界無比單純

世界的意義是你賦予的,你想要他是什麼樣子,他就會是什麼樣子;也就是說,問題不在於世界是什麼樣子,在於你是什麼樣子。

彷彿你帶了太陽眼鏡看世界,會覺得世界昏暗。當你摘下太陽眼鏡,看清世界原本的樣子時,世界會變得非常刺眼。而你,有沒有摘下太陽眼鏡的勇氣呢?

我們都可以變得幸福

人是可以改變的;不只如此,還可以變得幸福。

《人性的弱點》的作者戴爾卡內基說:「阿德勒是一位畢生研究人類及其潛力的偉大心理學家。」

看完本書後,我覺得這裡說的「人類有極大的潛力」,是在說「人類有無窮大的力量」,而這個力量,就是改變世界的力量。而要改變,需要「勇氣」。

決定論與目的論

本書覺得最有趣的論點。

決定論:過去發生的事情決定了現在和未來。

目的論:為了達成現在這個目的,而產生的行為。

阿德勒心理學支持目的論,否定決定論,也就是明確否定心理創傷。

理由是:決定自我的不是經驗本身,而是賦予經驗的意義。藉由賦予過去經驗什麼意義,來決定自己的一生。人生不是別人給的,是我們自己選擇的,決定要怎麼生活的是我們自己。

舉例來說:不是因為憤怒而讓你大吼,而是先有了大吼這個目的,而捏造出憤怒的情緒。

為了分手這個目的,開始找另一半看不順眼的事。後面「人生的謊言」會繼續深究。

第二章:所有煩惱都來自人際關係

你喜歡自己嗎?

既讀完《關係黑洞》這本書後,就立志要「成為一個連自己都喜歡的人」。在這本書又看到這個問題,好像還滿可以說「喜歡」的。

要學會接納「這樣的我」,但是不是要繼續做「現在這樣的你」就好,那又另當別論。如果在感受不到幸福的狀態上,繼續做「現在的你」,應該不會好到那裡去。

重要的不是你經歷了什麼,而是你如何運用。

改變需要勇氣

而我們常常缺乏「變得幸福的勇氣」

想起《失物請洽圖書館》,主角們都因為對於生活現況不是很滿意,於是他們對原本的生活,做了一點點的改變,而改變後,都拾回了部分的幸福。
這些改變都是看似不起眼的事情,像是開始在家做蛋糕,去咖啡廳拜訪某個人等⋯。

決定你人生的是活在當下的自己

目的論讓你知道,過去的經歷並不會影響你往後決定怎麼過你的人生,的確這樣的論述,讓人能夠改變的機率變大了,因為你不會被過去限制,你還有無限的可能。

自卑感與自卑情結

「自卑感」最早是由阿德勒提出,自卑的德文 Minderwertigkeitsgefuhl

  • wert 價值

  • minder 較少

  • gefuhl 感覺

為了擺脫出生時的無力感,所以「追求卓越」,想像成「向上心的表現」、「追求理想狀態」

和他相對應的概念就是「自卑感」。

當理想無法達成時,就會對自己產生一種低劣無能的感覺。

思考:我賦予這樣的「我的特點」什麼意義,我賦予它什麼價值。

折磨我們的自卑感,並不是客觀的事實,而是我們自己主觀的解釋。

也就是說,自卑感與自我價值判斷有關。

自卑感與自卑情結 (complex) 是不同的,自卑感可以成為努力或是成長的契機;自卑情結則是開始把自卑感當成無法達成目標的藉口。

「因為 A 所以達不到 B」

無法成功是因為「不想成功」而不是「無法成功」。害怕跨出那一步,不想付出實際的努力。不想為了改變而犧牲目前所擁有的享受與快樂。像是抱怨目前的工作多爛多爛,但不想付出努力準備面試,所以換不了工作。因為還想繼續享受下班可以做自己想做的事,不想用功。

價值是什麼?

價值必須在社會脈絡中成立。像是一美元,如果沒有社會賦予它價值,只有你一個人,你可能會在冬天把它當成柴來燒。所以價值,最後還是還原到人際關係。

達到目的的手段

憤怒只是達到目的其中一個手段,還有別種選擇。當你知道除了憤怒還有其他方式可以達到目的之後,你就會發現不再需要憤怒了。你好好說別人也會聽,你大聲怒斥別人也會聽,你要哪一種?

其實讀到這兒還是有些困或,有些人就是要兇之後才會聽,好好講都講不聽,真的是很難XD
不過從以前覺得生氣才有用,到現在慢慢學會先用講的,還是進步不少!

人生任務

分成心理行動

行動面的目標有「獨立」跟「能與社會和諧生活」

支援這項行動的心理面目標則是「我是有能力的」以及「人人都是我的夥伴」

人際關係分為:工作的任務、交友的任務以及愛的任務

我們什麼時候會感受到愛?

人只有在感覺「只要和這個人在一起,就可以自由盡情地展現自我」的時候,才能真正感受到愛。

戀愛關係或婚姻關係,是以紅線結合的關係,是可以分手的,因為你手上有一把小剪刀。但親子關係就是頑強的鎖鏈,即使你有一把小剪刀,你也剪不開。

因此在面對親子關係時,不可以逃避。

突然想起大人學說的小孩不要亂生🤣
原話應該是,生小孩會是人生中一項重大的改變
覺得前面聽起來就是那樣😝

人生的謊言

我最討厭別人說謊了,尤其是另一半,但沒想到其實自己總是在騙自己,好聽一點的說法是在催眠自己😆
要看穿這些謊言還真的滿不容易的,不然也不會有當局者迷這句話。

這個現象也可以用目的論來解釋。

目的論有個很有趣的地方:

你討厭一個人,是因為你先有了「想討厭這個人的目的」,為了達成這個目的,所以你找了其他的理由來討厭這個人。

「找其他理由」就是謊言,你在騙自己、催眠自己去討厭他。

舉例來說,情侶在某個時期,對方做的一切都讓你一肚子火。像是吃飯讓你看不順眼,在房子裡邋遢的樣子,讓你看不順眼,但明明前幾個月一點感覺都沒有。這有可能是,你想要在這個階段終止這段關係,為了尋找可以結束關係的理由,於是有了這樣的感受。對方其實一點都沒有變,只是自己的目的改變了。

就跟你想跟這個人在一起的時候,你的目的是為了跟這個人在一起,所以他一切的缺點你都看不見。

阿德勒對於人生的任務或是人生的謊言都不論及善惡。就算你逃避了人生的任務依附著人生的謊言,也不是因為你沾染了惡。他是勇氣的問題。

使用的心理學

一樣回到關鍵不在於你經歷了什麼,而是你如何運用它。

第三章:割捨別人的課題

自由是什麼?

具體的答案在後面

在阿德勒心理學中,否定向他人尋求認同這件事。不要為了滿足別人的期望而活。

然怪會被討厭🤣

如果沒有人稱讚我,就不採取適當的行動;如果沒有人處罰我,就做出不當行為。這些都是先有了想要別人稱讚的目的,只要得不到讚美,就會覺得憤慨,這很明顯是奇怪的想法。

課題分離

「課題分離」可以一舉解決人際關係的煩惱。

所有人際關係中的紛爭,差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡,或是自己的課題遭到干涉所引起的。

世上的父母常說:「這是為你著想。」

但父母是為了自己的目的,也許是為了體面或虛榮心,或是為了滿足支配慾。也就是說不是為了你,而是為了我。想到大人學說的,這是為你好。原來是哲學議題。😆

正確的做法是,清楚知道孩子在做什麼,在旁邊守護他。以讀書來說,可以事先讓他知道這是他自己的課題,如果他用功讀書,你會隨時在身邊提供他需要的資源。但是絕對不要干涉孩子的課題。在孩子沒有提出請求的情況下,不要干涉。

我們可以將馬牽到水邊,卻不能強迫他喝水

你可以提供他那樣的環境,但他怎麼選擇,你沒辦法強迫他。

突然想起強迫我家奶油的後果,有興趣可以參考這一篇《我們可以將馬牽到水邊,卻不能強迫他喝水》

只有自己可以改變自己。

信用與信任

全權相信他人,別人是否要騙你,那是別人的課題,割捨別人的課題。

對現在社會有點太過理想。

當陷入困境時,能不能坦白地找某個人商量?要看彼此之間是不是從平常就建立了互相信賴的關係。

我在工作上就是沒有全權信任主管,後來導致了一些問題,有興趣可以參考這一篇《信用與信任》

「積極正面的斷念」,「斷念」隱含了辨明真相後的達觀。「對自己的執著」要變成「對他人的關心」,這中間需要「信任他人」。

相信分成信用跟信任

  • 信用:有條件的相信

  • 信任:無條件的相信,是人際關係的基礎。

人際關係是建立在信任,而不是信用。

反思,自從聽大人學職場大人學做人做事,之後近半年都把注意力放在信用上,忽略了人與人相處的最基本的信任。難怪啊,最後會想離職。如果對同事可以多一點信任,也許會不那麼難受。

信任:不附加任何條件的相信。相對的是懷疑。

的確,對人抱持懷疑,要怎麼建立關係?信任,才能和對方建立深厚的關係。

那你一定會好奇:跨越遭受背叛的恐懼時所需要的勇氣,要從哪裡來?

要從接納自我開始,只要分辨自己做得到的,自己做不到的,就能了解背叛這件事是他人的課題,作為夥伴,就要相信。

工作的本質在於對他人的貢獻,當我們的存在或行動對共同體有幫助,也就是認為我對某人是有用處的時候,我們才能真正感受到自己的價值。所謂的貢獻他人並不是捨棄「我」去為某人鞠躬盡瘁。說穿了,是為了實際感受「我」的價值才做的。

不要以偏概全

缺乏人生協調的生活方式:「只看見事物的一小部分,就拿來當成整體的判斷依據。」

這種人會用「大家」、「每次」、「全都」

大家都討厭我,每次都只有我吃虧,全都錯了,的全盤否認。

所謂的自由,就是被別人討厭

人會一直尋求他人認同,具有認同需求,因為不想被討厭。不想被討厭,是人類極其自然的慾望與衝動。康德稱這樣的慾望為「傾向性」,所以我們需要抵抗本能和衝動

跟快思慢想用系統二思考一樣🤣

如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭,也不想付出可能得不到認同的代價,就無法貫徹自己的生活方式;就是得不到自由。

所以不要害怕,被人討厭。

周慕姿—討好型人格,這種人很容易陷入:「覺得我付出這麼多,別人要喜歡我。」的執著。這就是介入對方的課題,尋求回報的想法。

人際關係的王牌,在我手上

我與你的關係,要如何發展,決定權在我手上。

有沒有突然覺得自己充滿了力量?

第四章:世界的中心在哪

獲得幸福的方式,總歸一句就是:「關心你身邊的每一個人」

阿德勒的「個體心理學」Individual psychology 

Individual 的原意義是「無法分割的」

整體論:認定人類是無法再分割的「整體的我」

人際關係的終極目標

在於擁有「社會意識」

把「對自己的執著」切換成「對他人的關心」,並擁有「社會意識」。

其中需要的是:

  • 接納自我

  • 信任他人

  • 貢獻他人

接納不完美的自己,而不是肯定自我。肯定是對拿到 60 分的自己說:「這次只不過是運氣太差,我其實有一百分的實力。」

到底有誰會這麼有自信XD???

坦然接受只拿 60 分的自己,並思考要怎麼做,才能離 100 分越來越近,這才是接納自我。

把別人當成「夥伴」,感覺到「有自己的歸屬感」,就稱為「社會意識」 social interest

共同體是在一個已知的框架中,阿德勒認為這個框架是從過去到未來,還包含宇宙全體所有的一切。

社會意識

可以坦然「接納自我」,才能不怕背叛的去「信任他人」,因為「對他人有貢獻」,感受到我對某人有用,全盤接受這樣的自己,做到「接納自我」。

「自立」和「我是有能力的」,是關於接納自我。「能與社會和諧生活」以及「人人都是我的夥伴」,就是和信任他人,貢獻他人有關。

幸福的關鍵—人際關係

所有的煩惱都是人際關係的煩惱,他是不幸的根源。反過來說,幸福的關鍵也在人際關係。社會意識是我們在思考「什麼是幸福的人際關係」時最重要的指標。

Social interest 也就是對社會的關注。社會的最小單位是「我和你」,意即兩個人即可以成形成社會、產生共同體。 以「我和你」為起點,將「我的執著」轉變為「對他人的關心」。

你是自己人生的主角,但你並不是世界的中心。

參與共同體,獲得歸屬感

不要想著「這個人會給我什麼?」而是「我可以給這個人什麼?」這就是參與共同體。

身為共同體的一分子,感覺在共同體中有自己的位置。只要覺得可以安身,就表示有歸屬感。歸屬感是人類的基本需求,我們都在尋找一個可以安身的地方或一段安穩的關係。我們是共同體的一分子,是整體的一部分,可要記住,我們不是世界的中心。

我們都在追求一種可以安身的歸屬感,可是阿德勒心理學認為,所謂的歸屬感並不是待在那裡就能得到,必須自己主動積極參與共同體才能獲得。

歸屬感並不是與生俱來的,而是要靠自己的雙手去獲得。

人際關係的入口是「課題分離」,終點是「社會意識」。然後社會意識是把別人當成夥伴,並感覺有自己安身的地方。

建立橫向的人際關係

對於阿德勒來說,人跟人之間的關係都是橫向的,所以不可以稱讚,也不可以責備。稱讚你做得很好,有一種上對下的口氣,就是有能力者給無能力者的評價。

這樣做背後的目的都是操控,所以強烈否定賞罰教育。

滿有意思的,《人性的弱點》裡面也有一直提到稱讚讚美,都是操縱人心的手段。然怪被阿德勒否定🤣。因為他本質上是在構築縱向關係。

而以縱向方式來看待人際關係,認為對方比自己低一等,就算介入了他人的課題。

可以用「鼓勵」的方式,或是提供非介入式的「援助」。

具體來說不是以下達命令的方式要他讀書,而是讓他有自信可以把書讀好,推動他靠自己的力量去面對課題。

像是小朋友學英文的時候,鼓勵他語感很好。

我們會對幫忙做事的夥伴說謝謝,或者用「真高興」來表達喜悅,或說「多虧有你的幫忙」,這就是橫向關係為基礎的鼓勵方式。

最重要的是,不「評價」他人

個人最喜歡這句:「人在聽到感謝的話時,就明白自己是對他人有貢獻的。」

什麼時候會有勇氣?

人,只有在覺得自己有價值的時候,才會有勇氣

當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候,就能感受到自己的價值。要主觀認知我對別人有貢獻。

「只要存在,就有價值」

我們不以「行為的層級,而是以存在的層級來看待別人」

不以別人做了什麼來評斷他的價值,因為光憑他本身的存在,其實就值得讓人表達喜悅跟感謝了。

第五章:認真活在當下

尋找人生的意義。

過多的自我意識,反而牽制自我。

積極正面的斷念

要分辨可以改變的,和不能改變的。關於我們經歷了什麼,是無法改變的,但是如何運用它,卻可以憑自己的力量去決定。不要聚焦在無法改變的事,只關注在可以改變的事。「接納自我」就是這麼一回事。

才想寫跟《寧靜禱文》一樣,他後面馬上提了。原來不能改變的,是指我們經歷了什麼;可以改變的,是指如何運用它。如何運用這些經歷、經驗、並賦予他意義,是我們可以控制的。運用改變,是需要勇氣的。

承擔人生任務

工作狂(部分偏執狂)會用工作太忙,所以無法兼顧家庭為自己辯護。不過是以工作為藉口,想要迴避其他責任而已。不只工作,家裡的工作、養育兒女,還有對地區社會的貢獻、興趣等等,這所有一切都可以算是。

從此時此刻,這一瞬間開始變得幸福

貢獻,即不是親眼可見的貢獻也沒關係。

你的貢獻有沒有用處,並不是由你判斷的,這是別人的課題,並非你可以介入的。只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺,也就是「貢獻感」就可以了。

難怪我可以持續分享,自我感覺在世界的某個角落,讀到文的人,都會有些許收穫,這就是文章說的,具有「貢獻感」吧!

所謂的幸福,就是貢獻感!

自由而幸福的人生,不需要別人的認同。當你感受到自己對某人有用處時,就會感受到自己的價值。但這樣的貢獻並不一定是具體可見的,只要主觀上覺得自己有用處,也就是擁有貢獻感就可以了。不用刻意尋求他人的認同。

甘於平凡

想要特別,因為想要被關注,這樣可能走向特別好特別差

不可能所有人都成為特別好的那一群,所以要有甘於平凡的勇氣。

人生是一連串的剎那,而不是一條線

我們只能活在「當下」,不看過去,不看未來。

人生旅程就像一圈又一圈跳著舞,跳著的每一個瞬間,成為一連串的剎那。只要跳舞的當下是充實的,就已經足夠了。

登山重要的不是攻頂,而是登山本身。為此時此刻點上最閃亮的聚光燈。如果很亮的聚光燈打在你身上,你是什麼都看不到的,所以你不會看到過去和未來!

人生是沒有目的地存在的,人生是實現式的,不是變動式的,變動式的話,在半路上無法到達目的地,人生就沒有意義;實現式人生是把握當下每一個剎那,過程才是重要的。

人生的本質上是沒有意義的

人生的意義由你賦予。

引領自由的指標–貢獻他人

「導引之星」就是自由人生的指引,就像旅人依靠北極星辨別方向,我們的人生也需要導引之星。只要不失去指標,朝著他的方向前進,就有幸福,這顆星,就是「貢獻他人」。

相信自己的潛力

我的力量無窮大,只要我改變了,世界就會改變。所謂的世界,不是其他什麼人可以幫我改變的,而是只有我才能改變他。

不用後悔,早知道

你會有「早知道就好」,的這個想法,其實是因為阿德勒思想,讓現在的你有了共鳴,如果是 10 年前你會怎麼想?誰也不知道。只能說,應該了解這些事的,是現在的你。

希望活得真誠固然重要,但光是這樣不夠。儘管阿德勒表示:「人類的煩惱全都來自於人際關係。」可是如果不知道怎樣才能建立良好的人際關係,就會不斷試圖想滿足他人的期望,會在無意識中傷害別人,而且也無法坦率說出自己的意見,甚至放棄自己真正想做的事。

這種超好心、符合他人期待的人,或許比較容易被身邊的人接受,討厭他的人應該也很少,但相對的,就無法過著自己想要的人生。

所以才說,我們都需要

被討厭的勇氣

世界無比單純,人人都能幸福。 看完只想說

謝謝。

能有共鳴理解這件事的,是當下的我。

完全認同。

早一點,或許我也不懂。 就像第一次讀完就不記得本書內容是什麼的我。 謝謝阿德勒送給我們的禮物。